一句话搞笑转折段子127句

浏览:4170   发布时间: 2022年01月06日

1、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。

2、哲人曰:谋事在人,成事在天。妓者曰:谋事在人,成事在脱。明星曰:谋事在人,成事在炒。骗子曰:谋事在人,成事在骗。商人曰:谋事在人,成事在假。大款曰:谋事在人,成事在钱。官员曰:谋事在人,成事在吹。百姓曰:谋事在人,成事在权。

3、真希望一觉醒来,事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星,指向每一条正确的路。

4、一个人的涵养来自大度,来自宽容;一个人的修为,是懂得包容,懂得尊重。目中有人,才有路可走;心中有爱,才有事所为。

5、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

6、初一刚入学时,有个女生个很高,辣时候我很羡慕,两年过去,现在的我已和她一样高了,但发现腿没长!

7、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

8、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!

9、红杏出墙后、一直被对面偷摘。

10、在开车的时候,看到这样的段子,我也是醉了,于是交警将我拦下。。

11、不要再去等一个不会有未来的人,就当风没吹过,他没来过,你没爱过。

12、我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。

13、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

14、谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。

15、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

16、四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

17、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。

18、公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了。

19、贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。

20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

21、学生甲:假如班主任发现我上课吃瓜子,会怎么样?学生乙:再多给点瓜子。学生甲:不会吧?学生乙:叫你吃不了兜着走!

22、下辈子我要做你的心脏,哪天把我惹急了,我就不跳了。

23、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

24、学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场,试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇,我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考,你的人生会变得更美好。

25、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

26、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

27、下学期写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!

28、我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。

29、父母养育辛苦,报恩只有苦读。

30、我有一个二同学,有次晚上找我喝酒,一人三瓶啤酒,我送他,他非要带我。当我醒来是,听见他喊我的腿我的腿,哎!不说了,这谁家晒的玉米,大晚上不收回去!

31、班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘。

32、每个人都会犯错,你若深爱一个人,无论他如何对你,无论犯什么错,你都会原谅,甚至为他找理由。你若不爱一个人,可能对方只说错一句话,就立刻翻脸分手。所以,当一个人抓住你的小错而分手,不是因为你的错,而是因为不爱你。原谅这种事,只和爱的深浅有关。

33、中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

34、我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。

35、当我正准备向青春说:你好时,她却跟我道了句:晚安。

36、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

37、道在人走,事在人为;高调做事,低调做人。

38、你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。

39、不管他送的iphone多丑,送的法拉利颜色多难看,只要真心相爱,这些又有什么关系呢?!

40、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。

42、傻与不傻,要看你会不会装傻。

43、别害怕,我不是什么好人。

44、有一天 在街上走着 看见几个茄子在拍照 笑着喊 1 2 3 人类!

45、不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持,不喜欢怎么也长久不了。

46、咳!该说的说,不该说的小声说。

47、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

48、非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?

49、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。

50、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

51、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

52、老师:小凡,你的理想是什么?小凡:我的理想是做一个合格的爸爸!老师:那怎样才算合格的爸爸呢?小凡:最起码一点就是给儿子做的作业优比良多,勾比叉多……老师:那你爸爸是不是合格的呢?小凡:我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评,你说他合不合格呢?

53、一化学女老师和老公啪啪啪完,她老公就问她,你怎么满头大汗啊,女老师脱口而出,你笨啊,摩擦生热,圆柱体导热性能又好,热能都传给我了,这点常识都没有!

54、我要炸学校,校长不知道,老师说好好好,不发工资干脆炸掉了。

55、高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了给我个面子。老师说:你滚开!

56、争风吃醋这种事不会发生在我身上,你喜欢给你就好了,不是我的我也没想要。

57、精子说:oh shit!

58、那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!

59、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

60、乱箭似的急雨打在窗玻璃上,从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

61、今天去银行取钱,由于近来事特多,边走边想事。进银行门口时,感觉有人挡我,低头没太注意硬往里挤,挤呀挤感觉对方没有让开,抬头一看,你妹吓坏我了,原来是押钞车正在给银行送钱,2个持枪的押运人员用枪指着我,腿都软了,让我先缓缓。

62、做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。

63、某男子因笑里藏刀、导致面部多处割伤。

64、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。

65、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃。

66、讨厌上学的其中一个原因是,不能愉快的拉屎。

67、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

68、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

69、初中上化学课。老师问:如果回到家发现家里煤气泄漏了,这时应该怎么做?这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音:别乱,抽根烟,冷静一下。

70、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车,小弟除了将车修好,还把车擦一拭得漂亮如新,其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天,小弟被挖到他的公司上班。

71、学校教的,还有各种媒体(新闻、电影、书籍、杂志、互联网)传递的信息,都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么,然后质疑它。想想看有没有其它选择,然后去验证它。给个提示:企业在信息资源中置入了各种影响力。

72、我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

73、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。

74、流年带来了曾经的物是人非,你还是曾经的你。

75、小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

76、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

77、女生最讨厌听到的话:不是早和你说过吗?随便。以后再说。你自己看着办。你可以找到比我更好的。我没办法对你你要这么想我也没办法。你想多了。那就这样吧。嗯。无所谓。算我错了行吧。您所拨打的电话正在通话中。

78、我的同桌是位女同学,有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了,但是她又不敢给老师说,我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血,举手老 师我要出去洗洗,我飞奔去买回卫生巾给了她,4年后她成为了我老婆!

79、世界上最心酸的三个字是:我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说:我也饿了。

80、臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响。

81、为什么花会笑,因为它有梗。

82、小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来,走出教室接过了大米。。。

83、某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

84、一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。

85、不拼-不搏-人生白活,不苦-不累-生活无味。

86、哲学教授:“只有愚蠢的人才事事肯定,聪明的人总是有疑问,他们在回答问题时,会犹豫不决。”“对此,您肯定吗?”一个学生问。“我肯定!”教授立刻回答道。

87、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。

88、20岁以后,故乡与外地都一样。30岁以后,白天与晚上都一样。40岁以后,有没有学历都一样。50岁以后,漂亮与丑陋都一样。60岁之后,官大官小都一样。70岁之后,房多房少都一样。80岁以后,钱多钱少都一样。90岁以后,男人与女人都一样。100岁以后,起不起床都一样!

89、得不到的就不要,孤独终老也挺好。

90、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

91、老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?

92、那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。

93、不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。

94、虽然你的年纪不适合过六一,但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一,但是你的胸可以啊。

95、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。

96、刚到新公司我就跟新同事打成一片,后来送医院缝了五针。

97、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

98、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

99、问我为什么不高兴,麻烦你直接把我搂进怀里。

100、小明知道事情的真相后、、心里的石头终于落地、被砸的胃穿孔。

101、宝贝别等了,睡觉吧,为了一个晚安把自己身子熬坏了,不值得的。

102、有一个人对我说了很久很久的晚安,但是最后还是离开了。

103、有病不吃药,你这不是有病吗?

104、都说晒太阳好,这几天我都快成黑人了,也没见到有什么好。

105、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!

106、外企的几个同事前年五一,结伴去泰山旅游,回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后,虽然天色还是灰蒙蒙的,待一轮红日喷薄而出,激动不已,一个指着天空说:我看见了!另一个也跟着嚷:我也看见了!这时,不远处的草丛里,一个家伙边提裤子边骂到:看见了就看见了呗,瞎嚷嚷什么!

107、不求门当户对,只求感觉到位。

108、今天我的表嫂子要来我家,她进门的时候我太激动,喊成了骚婊子,你来啦!

109、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸,她成了植物人,他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情,她坐在他旁边:37年了,我每天都在梦里挣扎着我要醒来,因为我知道,你一定会在这儿等我。说完,她抱着他的坟哭了一天一夜……今天,孩子们都像这里的花儿一样,格外灿烂。

110、一张成绩单,破坏了多少家庭的和谐。

111、住在田里的青蛙:“你这里太危险了,搬来和我住吧。”路边的青蛙说:“我已经习惯了,懒得搬了。”几天后,田里的青蛙去探望路边的青蛙,却发现他已经被车子轧死,暴一尸一在路边。

112、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟肚子里不长虫子”。

113、在发现我没有道德之后,对方放弃了道德绑架。

114、黄口竖子大放獗词,妄谈素质!本人写污言秽语否?伤人感情乎?唯图一笑尔,小子妄自清高,来我门下,留字藐视,其心可诛!诸位朋友高见,在下平日可有坏人名誉之嫌?小儿指出何处低德,如若不然,何以定吾品行!唯有一语赠汝家眷:赵兄脱你帮我办点事!

115、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。

116、白天没鸟事,晚上鸟没事。

117、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

118、手握香葱、辣椒:以后就跟着我吃香的喝辣的吧!

119、比起你的心,不如你的老二来的更诚实。

120、念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。

121、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

122、wifi没密码才是好邻居。

123、大学某个下雨天,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟:“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?”学妹:“还不是很湿,不用了吧。”听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟,学长只能帮你到这了,听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。

124、亲爱的,你想做包身工么?

125、-要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然涐早把你仍出去了。

126、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

127、你想不想一失足成千古恨?机会来了。